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๑๑......~♫♬ ۩۞๑۩๑۩۞๑等待§梦中的彩虹۩۞۩๑۩۞۩๑☼۩๑ ๑๑.人本如水,水本无形.曾经相遇,总胜过从未碰头..明天你是否依然爱我？
9月12日 我该何去何从 2009/8/20 星期4
今天是美国时间的8、20、六年前的今天，是我与你牵手的日子！所以在今天，很高兴的给你送了花！但没有想到却糟到你的责难！呵呵，亲爱的，我没有不开心！相反的，你说的很对，是我不好，是我没有顾虑到你的工作环境。只是一心的想着自己想做的事，却乎略了你的立场！对不起！亲爱的，你知道吗？六年了，不知不觉以经爱你六年了，很长很长的一段时间，没想到，就这样过来了！不知道，还能不能有下一个六年！真得很希望，在未来的每一个六年，我都会依然如此的爱着你！ 但，是否真得还能有下一个六年？我真得不知道！ 亲爱的，知道吗？现在的我压力真得好大！虽然以经决定了，在一个月后回国！回到你身边！对于这一切，以经准备了很久，也以经准备了很多了！但现在的我真得很幸苦！ 以经有好一段时间没有和家里人联系了。在任何人眼中我以经是一个失踪的人了！现在唯一还能联系到我的，除了你！就只能贵凤，天明！还有我在美国认识的两个朋友！ 知道吗？这段时间有好多人都打电话给我，但他们却打不通（因为我的手机设置了拒绝来电）。但每一个找我的人，我都知道！（有来电纪录） 普通的朋友，我没有在乎！但，还有好多电话却让我感到了心痛！我妈的，我爸的，我哥的，我表姐的，我表哥的，我阿姨的…………我知道这时候我的家里人，一定都急疯了！我想他们一定都很担心我吧！ 特别是我妈，每一天看着她的几十个来电提示，我的心都快要窒息了！我真得好想接，好想对她说，我没事，我很好！但我不可以，我想要坚持到最后，因为一旦我妥协了，那我们就没有未来了！每一天，每一天，我都只能在心里，一遍又一遍的说着“对不起”虽然，他们听不到，但，我还是依然默默的说着，就只是希望可以稍微减轻一点点内心对自己的责备！ 呵呵，任何人都清楚，现在，我是他们心中唯一的希望与期待。但，我只能为他们（我的父母）感到悲哀，为有我这样一个儿子感到难过！ 亲爱的，这几天我越来越不敢给你电话了，我怕你会感觉到我的悲伤，怕你会难过！怕好多好多……
这一切我都不敢和你说！ 亲爱的，我的心真得好难受。我真得不知道，最后，我到底是会留下还是回国！ 更不知道，当你看到这些的时候，我们是以经紧紧的相拥在一起还是以经缘尽天涯。 亲爱的，我真得好幸苦！好幸苦！ 2009/8/24 星期天 今天休息，一个人坐在电脑前，不知道可以做些什么！ 最近我们联系少了，不知道是自己刻意还是时间真得会冲淡所有…… 只要我不主动联系你，就好像你永远不会想到我一样！ 记得前两天我们又闹不开心了，原因是你说公司上班最近都好累！但公司好像增加了“加班费”！只不过，我们还是没有聊上两句，你就发火了，说我不懂得体谅你，太现实！ 呵呵 亲爱的，知道吗？我真得是很无语呢！而且也感觉自己很冤，你是我最心爱的人，我怎么会不心疼你呢？你说是吗？ 现实吗？你多了加班费，是我的吗？我为什么要现实？ 你累，我心疼，但我确实不能为你做些什么？ 我无法在你累的时候，在你身边给你做好吃的慰劳你…… 我无法在你累的时候，在你身边为你分担家务，为你按摩，为你做你所希望的事…… 可以说，我只能给你语言上的一切，却给不了现实中你想要的所有，感觉自己很没用，但也很无奈！ 就好像在我须要你的时候，永远永远都只能靠自己一个人去撑，去解决！甚至连你一句最简单的安慰都没有！ 但我是男人嘛，更何况我是那么的爱你，所以呢 就不和你计较了！ 今天早上很早就起来了，为的就是想和你聊聊天! 可是，你下班的时候以经很晚了，所以就只是聊了几句！ 然后就是，你的电脑出了些问题！是关于被别人远程监控的问题！ 于是，马上上网请教高手，结果好像不是特别严重，然后就教了你几个方法！ 弄完这些，以经快１１点半了，呵呵 这期间，我们没聊几句连电话也没通上，很让人失望呢！ 再然后就是关于我回国的事了！ 这几天，家里人还是不停的给我打电话！ 我的心很荒，很难受！ 本来是决定了要给家里打电话的，毕竟永远这样下去也不是解决的方法！ 可是，我以经这样坐在电脑前好几个小时了，我该怎么办？ 我想你一定会在想，我怎么会这么的胆怯，对吧！ 但，有些事，有些感情，因为你不是我，所以，我想你是无法理解的！ 就好像，无论我怎么猜，都猜不到你的心理想法一样！ 2009/8/26 01:56 星期三
亲爱的，昨晚发了信息给你发了些抱怨！内容是这样，呵呵
日期:2009/8/25 ~尘~封~ 10:32:30 唉 亲爱的 难道我不找你，你真得永远也不会主动想到我吗？ ~尘~封~ 10:35:54 好了 我去上班了 好好照顾自己 唉 我怎么感觉 自己好像有点 像个深闺冤妇一样了 呵呵 ペ.Cherishベ 11:11:54
你真的让我很想骂人，你知道吧 人家我刚回来啊，疯了，怎么会跟你这么个自私鬼在一起 尘~封~ 0:40:45 敢骂我自私鬼 你找K 是不是啊 呵呵 人家我只是抱怨下嘛 体谅下嘛 真是的 竟然骂我自私鬼 唉……………… 亲爱的 亲人情快乐哦 永远爱你 谢谢你的贺卡哦 很开心 呵呵 真是太让人意外了 下班的时候给你打了电话，想特意和你说声 情人节快乐 只是，不知道为什么，我们之间好像真得越来越没有话题了！
记得最深的是 你告诉我，和我越来越没话了，还有一句是 郑清辉 你真是一年一年烂 呵呵 知道吗？听到这些的时候，心里真得很不舒服，我不知道为什么，你会这样说，心里很难过，但，却没有和你闹不开心，只是放在心中。我也不知道自己是怎么了，对于你的任何话，我都会第一时间选择包容，不想和你吵，不想你不开心！虽然有很多时候，我都不知道自己到底错在哪，会让你这样，总是说一些伤害我的话。但，每当遇到这样情形的时候，心里就好像都有一个声音在告诉自己：不可以对你发脾气，不可以和你闹不开心！（虽然我的心里真得很不开心！）
后来给你发了一条信息！
“亲爱的，感觉好像你越来越不再须要我了 呵呵 不知道这该算是好事还是坏事！不过，不管如何，只要你开心就好！” 对于这条短信，我不知道你有没有意识到什么了…… 亲爱的，我们的明天到底是是如何呢？ 真得可以在一起吗？ 我不知道，这段感情到最后是否真得经得起，我所面临的压力！ 如果到最后，你真得无法给我一颗肯定的心，一份真挚的感情！我真得不知道，自己是不是能提起勇气，不顾一切的回到你的身边！ 亲爱的，面对回国后严俊的生活考验，我真得感到有些力不从心！ 如果你再不能给我信心，给我希望，我真得很怕，到最后，我会退缩！ 今天中午的时候我给我妈打电话了！
一切就想我想的一样，她，很害怕很担心。 挂掉电话之后 妈，对不起，我只能在心里这样对着自己说！如果说伤害一种罪，那我的罪该有多深！ 很真切的感受到了我妈内心的痛苦，可是，我却只能骗着她 亲爱的，如果我是一个无情的人，该有多好，那我的心也就不会这么难受，这么痛了，不是吗？ 之后，我分别打了电话给我 表哥，表姐，他们，告诉他们我没事！ 唉，第一步的计划算是到这里，以经完成了，可是，为何，我却一点也开心不起来，反而感到很痛！很幸苦！
亲爱的，我真得很想和你说，可是，说我的痛，我的难受，我的迷茫，我的不知所措，但始终我却是什么也说不出口！因为，我知道，就算，我对你说了，你也不会理解，甚至只会更奚落我！ 呵呵 或许你的天空，真得永远只够我流泪，而无法放松心情，享受温暖吧！
或许在现在的你的眼中，自己真得就只是一个只看结果，却不管过程的女人吧！
结果，呵呵，就好像一个人从出生到死亡！ 难道，亲爱的，中间的过程，你真得觉得你可以忽略吗？
2009/8/27 星期三 01：00
呵呵 我们又吵架了 ，很不开心呢
算是不想说什么了，下面是我们吵架了原因！ 这一切，的一切，我都会永远的记住！
不知道十年之后，在看到这些时候，会是怎样？
那时候的我们，还在一起吗？
~尘~封~ 0:55:45
呵呵，你的回答跟我想像的很接近。 这么多年了，你还是忘不了对我常说的这个字“滚” 不管怎样，我为我对你的不信任感到抱歉，对不起！ 今天一整天，想了很多，胡思乱想的一天！因为等不到你的信息和电话！
我想，我在你心中，可能真得并不是那么重要吧！ 呵呵 不被疼惜，不被须要，不被重视，不被呵斥的感觉，或许现在的我真得开始慢慢的有点想通了吧！
记得曾经你答应过我的事吗？
为我保持24小时的开机状态，可惜你没做到
发生误会，耐心解释，不乱发脾气，你没做到 将心比心，立场互换，你也没有做到 我还能说什么？
是我对你不信任，是我的错，我承认！ 但我不得不说，我很无奈，我无法控制我自己的情绪！ 记得，我曾对你说过，手机多充电，不要让我找不到你，不然我会很幸苦！很害怕！
知道为什么吗？
知道为什么在昨天我会那么紧张吗？
我想，这样的我，在你眼中，只是一种幼稚，一种无理的表现吧！
还记得，在2006年1月1号，你在厦门过生日的那天吗？
就是你和严然之间真正发生感情的那一天！ 我想你应该永远也不会忘记那天吧，但很可惜，你记住的却只是你和他之间的快乐！而不是我的痛苦！
而我永远永远也忘不了那一天！
在那一天，你和你的室友联合起来欺骗我的那一天！
而我却还是傻傻的在为你找着所有一切可能的借口
可能的理由去相信，相信你是真得忘了带手机出门，相信我们之间真得一切都好！
相信一切都只是我自己的胡思乱想！！
就是在那一次欺骗之后，我们之间的信任就以经彻底被瓦解的粉碎！
永远永远也无法愈合的支离破碎！
虽然这么多年过去了，但，始终，始终我还是无法做到真正的释怀！
我多么想，多么希望，在我心中所有无法释怀的痛，你都真得可以陪我一起撑过去！
可是，所有的一切在你眼中，却是如此的不屑，如此的无理！
昨天是什么日子！
情人节！
哈哈，情人节啊！
终于，我的心开始动摇了！
我害怕了，失控了，同时也不知所措了！
而这一切在你眼中，换来的却只有一个字
“滚”
很早以前，我就要求你答应我，为我保持24小时的开机状态！
我就是害怕，就是知道，我会如此！
虽然我不想，但，无奈，我无法控制自己的情绪！
如果说太在乎，是一种错！
那我又是何苦！
不被疼惜，不被重视，不被须要，不被呵斥
这样的感觉，金枝，请问，在我身上，你有感觉到过吗？
没有，对吗？
因为，我深深的明白，这样的感觉会让人有多痛苦！
既然，如此
既然这份感情，如此不值得你去为我
多在乎一些
多付出一点
多耐心一分
那我们这样爱着又是何苦！
六年了，虽然，时间并不能代表一切
但，说一句很真切的话
你给我的痛苦
要比
你给我的快乐多过
一千倍不此
你知道吗？
在很多时候，我都想对自己狠心一点
狠心的对你说出 没有你的世界，我也可以活的很好
在这份感情里，你活的是那么的潇洒，那么的高傲
而我呢
却是那么的卑微 那么的懦弱
爱到深处，心就开始变的苍白无力
伤到极处，连呼吸都觉得茫目刺痛
可是，失去你的世界，我要怎么呼吸
可是，没有你的大脑，我要怎么
才能明白，自己原来还真得活着………………
2008/8/28 01:03
一下班，就迫不及待的开QQ看你的信息！
原本以为，只有两种情况会发生！ 不过挺让我意外的，你的回复信息！ ペ.Cherishベ 11:10:04 跟你说实话吧！我觉得我们之间，分开的太久，那种恋爱的感觉已经离得好远好远。我在我们之间真的感觉不到惊喜、激情。一点我渴望的恋爱感觉真的都没有！你每天除了对我说一大堆的抱怨以外，我没有多余的感受。跟你说这些，没有什么特别的意思。不是我有了新的对象，也不是我要跟你分手！只是偶尔中的想对你说点什么。你不要回我任何的信息，说实话我相当恐惧你发给我的长编大论。甚至我不想看到你对我难过的样子。搞得我是男人，你是女人 ペ.Cherishベ 11:13:19 我希望你看到这些话时，不会造成你太大的困扰。不想你因为我这番话而改变或者胡思乱想些什么。如果，你不希望我变得让你感觉更陌生的话，你可以参考我说的话！ 看到这些，心真得好泠！ 原来这一切在你眼中竟然是这样！ 心很凉，我能说什么！ 就像我昨天和你说的一样 在这份感情里，你活的是那么洒脱，是那么的高傲 而我却是如此的卑微，如此的懦弱！ 亲爱的，你知道吗？对于你这样的言语，我很彷徨！
在你眼中，或许，我真得是可有可无的吧！ 而我为何，却是如此的在乎呢 这样仿佛单方面的爱恋！ 真得让我好痛苦！ 给你回复的信息是
~尘~封~ 23:46:25
谢谢 我想我以经明白了
我不会再奢侈什么
我想，我也奢侈不了任何的点滴
那么，抱歉，打扰了！
祝你幸福！
对于这样的回复，你会怎么认为的呢？ 会认为，我以经放弃了吗？ 亲爱的，不管你会怎样认为 只希望，你能快乐！ 我知道这一段时间我们都不会再联系了 或许，这段感情，会就这样流逝 或许，你会突然明白，原来，你对我的伤害有多深 或许因为执着的太久，这份爱以经变成了一种束缚
或许分开，寂莫的自由，也是一种美好吧 不论明天会怎样
但愿 我们都能过的很好
如果，如果有一天，亲爱的，我始终放不下这段感情 不甘心就这样失去辛辛苦苦付出多年的感情 而做出什么严重伤害你的事情 那么亲爱的，请原谅我！ 因为那个时候的我，或许真得以经丧失了继续活下去的勇气了！ 2008/09/12 亲爱的，现在以经很晚了，可是为什么你还没有回家，知道吗？我很担心你。
今天是到纽约第三天了，三天里，一直都是这么呆在网吧，没睡过。
感觉好疲惫呢 呵呵 其实你真得很笨呢 想什么就说什么，完全不懂得，你的压力会给我造成反弹。 亲爱的，我以经很辛苦了，真得 这么长时间没有和你联系，其实，最痛苦的人，还不是我自己吗？ 今天是我们约定的最后一天了，但可以确定的是，今天晚上我是不可能可以回去了/
我没有骗你，也骗不了你，不是吗？
但，这并不是代表就是最后的结果了
亲爱的，我还在等，等一个答案。 只是，为什么你都不懂的微稍为我想一点呢？
我知道你等的很辛苦，我明白的，真得明白。 我也等的很辛苦，很辛苦。 你是我最爱的人，我的爸爸妈妈也是我这辈子最疼我的人。
我以经伤害他们很深了，我怎么忍心逼的他们那么紧。 我在等，在等最后的答案……
其实，我们之间还有机会，真得还有机会……
但，为什么你会放手的那么干脆。
呵呵，有这个时候，我真得不知道，你到底是不是爱我的，如果爱，那这种爱又算是什么？
以经三天了，在网吧的这三天，我真得好累好累。 你知道吗？为了与你之间的这份爱，我让我妈，我爸哭了 我怎么忍心，再逼的那么紧，我怎么忍心啊
可是亲爱的，为什么，你什么都不肯听我说
什么都不肯稍微感受一下我的痛。
为什么啊……………… 难道在这份爱里，你就真得不可以放下你高傲的姿态吗？
哪怕只是为你放低一点点……
爱情真得不是这样的啊
为什么一切都变了…………
2月24日 如果，有一天我们不得不分开，请记往，曾经，我们并不是不相爱！2007.10.03
9月19日 飞鸟与鱼 VS * 风 冰菲梦 *
燃掉十九支烟
却没有一个忘记你的理由
๑๑......~梦飞冰风~......๑๑
 伤感…失落…孤单………
缓缓的拆开你的包装，二十支香烟整齐的排列着.
可我的思绪,我的想念,已不再完整,断断续续的,把你从记忆中一点一点的挖出来. 燃起第一支烟,想起看到你的第一眼,是在学校的军训里,一件白色的衬衫，一条蓝色牛仔裤,掩不住你纯洁的样子,挡不住我目光里的关注. 燃起第二支烟,想起了曾经在网上搜寻你的名字,想寻找你的一切消息,想起从还不是很熟识的同学口中得知你也有上网,当我把你QQ偷偷加入我的QQ里时的那份心情.兴奋得感觉真得难以言语…… 燃起第三支烟,记起了一个日子,2002年九月中.那一天,班主任安排位置，天啦，你竟然坐在了我的前排，呵那种感觉，真得，也许比我认识你还要让我心动“终于有借口和你自然的接近了” 燃起第四支烟,将我的思念延续,将回忆挖出.....
燃起第五支烟,想起你和他，我的同桌，想起你告诉我，你喜欢他的时候，那时的心痛，那时的心酸，也许只的我自己才能懂…… 燃起第六支烟，头有点晕晕的，将烟吸进的我的肺里，仿佛可以将思念装进胸膛． 将你拥入怀中……… 燃起第七支烟，想起那时你对我的想念 燃起第八支烟，想起你许给我的诺言，是否都随着这火，化做缕缕轻丝，烟消云散． ……… 燃起第九支烟，才发现，我孤独了，寂莫了……但那是因为我又不自觉的开始想你了…… 燃起第十支烟，你的样子，你的轻语，在眼前在耳边，重演了一遍又一遍． 仿若别离只是在昨天…… 燃起第十一支烟，没有想法，看着它一点点的变短，消失，是否就像我们的曾经，被烧灰不再回现．…… 燃起第十二支烟，摇摇头，叹口气，烟呛到了眼睛，呛到了肺子，咳到眼泪流出来，竟止不住．……止不住的思念……止不住的痛……止不住那颗爱你的心……… 燃起第十三支烟，有点恶心，吸到一半，看着剩下的一半，想想，是不是还能再继续吸，有点难，可是要坚持，因为心中有个信念……一个似有若无，无边无际的渴望…… 燃起第十四支烟，回到了那一天…2004、12、15的校门口…想起就连想好好地看看你，都要数着一二三……想起那天看着你天真的笑脸……想起望着你背景偷偷哭泣的我……想起那种心如刀割的痛……只是、我什么都还没能来得及留下……时间就将我无情得带走…… 燃起第十五支烟，曾经的你的柔情，又回到了脑海，每天里分秒的等候，每分里阵阵的想念，每秒里真真的爱恋…… 燃起第十六支烟，想到曾经的你，现在已经和我说再见，告诉我：”忘记吧”，告诉我，你可以无所谓的转身，假装看不到我流泪的脸…… 假装碰触不到我疼痛的伤痕累累的心…… 燃起第十七支烟，颓废的坐在屋子的某个角落里，念念不忘的你，又再出现…… 燃起第十八支烟，祈祷时间可以将你挥散，可是时间不能冲淡回忆，不能抹平伤痕，只是时间久了，心痛到极限，便不再痛．当然，也失去了任何其它的知觉……失去了那颗爱人的心…… 燃起第十九支烟，想起你说“我是个好男人，你配不上我…… ”真得是这样吗？还是这只是你一个转身的借口…… 燃起第二十支烟，想起你说“你要走，去寻找你的梦想，你的快乐，你的未来”那你如何还我另一个梦想，另一个快乐，另一个未来………? 你不在了 两个未来还可以相连吗? 看着这最后一支烟，才想起．最初我想要做的，是想将你忘记，可是香烟燃掉了十九支，却依然找不到一个可以忘记你的理由和念头…… 当最后一根烟抽完 对你的思念是不是也能停下? 离开的日子我抽的烟又何止是这二十根 我想你的理由又何止只是这二十根星火 但是一包烟 却只有二十根 我抽了十九根 你都不在身边. 那下一根烟 下一包烟燃起的时候 我是不是还有想你的理由……? 那是不是我转身了 你就也要跟着转身了... 是不是我们就要用一辈子 去赌上一个缈茫的下次重逢......
深夜 梦醒时分 深夜 梦醒 眼角依希有泪。无法克制泪水的滑落，梦里，梦外，唯一的思绪就只有你。从小到大 从没有如此，从梦中哭醒，自有记忆以来，也许就只有两次吧！而这这唯一的两次却都是因为同一个人，只是前后两种感情不同！记得前一次是分离的相思之痛，而此次呢，也许就将永远的天各一方， 2006 9 19 04：16 我是不是真得很软弱 一直以来在你眼中，我都是属于软弱的那一种男人（从我们分手后）可是为什么，当初我们在一起的时候你从不曾这样认为过呢？我明白，我也清楚，你的想法为何会这样？其实每个人都有自己表达情感的方式，有人是喜欢隐藏自己，有人喜欢口是心非，而我却完全相反……我不懂得隐藏，更不懂得口是心非，我只知道想心中所想，说心中想说，一直以来我不都是这样吗？ 我爱你，这是谁都知道的事实，我放不下，忘不了，这也是人人共知。是怎样就是怎样，我不想勉强任何人为我做些什么，也不想任何人勉强我做什么……我只知道，我爱你，真得很爱很爱你，哪怕你今天伤害我如此之间，可我却从来找不到一丝，哪怕只是一丝恨你的理由与感觉……我敞开心，面对着这一切的伤痛，我痛到心麻木，痛到眼泪无法自控…… 我不怕任何人看到我这样，男人流泪怎么了，是不是流泪就一定代表着软弱…… 是不是放不下一份情，就注定着伤痛缠身…… 是不是忘不了，就一定彻夜失眠…… 是不是分手了，连说一声“我想你”也是罪…… 不，不是这样的…… 我流泪，不是我软弱，那是因为我爱你，爱你爱到愿意放弃所有，甚至男人的尊言…… 我放不下，不是我怕失去，那是因为我是真得不舍，那是因为你以深深的融入我的心，以经再分不开了…… 我忘了，那是因为，很久以我就以对自己说过“清辉，你这辈子就要这样过日子了，就要这样每天例行公事的想念着一个人了”记得，那时我很大声的回答自己“那怕下辈子，下下辈子这样，我也愿意……” 这样的我，真得就是软弱吗？ 谁能为我解答………谁可告诉我，是不是放弃，是不是洒脱的转身离开…就是所谓的坚强，就是所谓的男人…… 我们的相遇是否真得是一场错误…… 记得有人说，我们的相遇是一场错误…… 可是为什么呢？对，我们现在是分手了，可那并不代表，曾经的我们不相爱 更不能代表曾经的我们不幸福或是不快乐 不是吗？ 我们在一起的时间很短，但我却总是觉得，与你相伴的岁月足以让我回味一生了，真得 足够了 你知道，一直都好感谢你 是你给了我那么多的回忆，那么多的梦，那么多的憧憬…… 也许你不知道，我的人生，完全被你改变了，由一个无知少年到现在的成熟与冷漠 只是为什么你要中途转身离开……留下一个孤零零的我……不知所措…… 找不到来时的路……看不清未来的方向……………… 2006 9 30 03：40
岁月如梦 爱如风 前两天，从一个朋友口中听到一句很让人意外的话“清辉，看你都有皱纹了，老了啊” 呵 是啊，突然间感觉自己真得有点老了，曾经一直认为自己不够成熟，不够稳重，可如今却一下子给人感觉 我老了 哈 多么可笑 多么可悲的一件事，总感觉上天对我很不公平，为什么所有不好的事都让我赶上了，呵呵 也许我生来命运就是如此吧！ 以前总是感觉时间好长，而现在呢，总感觉时间过得太快，很多事都还没来得及去做，就以经到了无力 挽回的地步了 呵呵 或是人生就是如此 是不是我们的爱情也是一样，还没有来得及好好珍惜，就以经消逝如风 甚至找不到它曾到来过的 足迹！ 记得安妮宝贝在她的文字里曾说：“爱情是烟花，带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。繁华过后，如梦无痕。”也许，在某些时候，爱情只不过是一场烟花，转眼即逝。 永远到底有多远，也许只不是彼此紧紧拥抱的瞬间，或许这个永远应该叫永恒。松开，便是终点。从此走向相反的方向。永远是当两个人无法在一起最美丽的借口。
其实有时缘起并不灭，每一次的相遇与别离，都会留下一些东西，丰富了生命的意义。那些回忆，那些痛楚，让我们有勇气去面对所有的艰难。
是啊，爱情，现在对这两个字，真得感觉很傍仿！曾经那么深的一份感觉都经不起时间的等待，更何 只是现在这种有点渴望有点虚晃的感情！只是希望当再度经受离别的那一天，我和她都不会有人受到 伤害，真得我本无意伤害任何人，只是有时事情的发展无法由已控字 无奈，也只任其随风而来，随风而去…… 爱上你，爱上寂寞，远离你，远离了幸福。只是当爱远走的时候，在你心里可曾为 我们的那些曾经，停留过……… 关于人生，关于爱情，关于幸福，关于永远，关于离别，关于守候！ 我们总有太多的话题太多的无能为力，却又不知从何而起。一幕幕，演了又谢，谢了又演。 边走边看，边走边唱。再回首，是沉默是遣忘……
脆弱的灵魂，夜是真实的，孤独是真实的，思念也是真实的…… 凉凉的夜色中，感叹 岁月如梦 爱如梦 九月 碧水蓝天 九月 爱如烟火 心如雪 8月28日 深夜，你在为谁唱起情歌
夜深，凄美摇曳的情歌又在耳边萦绕，
这时才发现生命的精彩，
有人说放弃是一种美丽，
情歌还在继续唱着，
又怎能够覆盖所有的情伤？ 昨日永恒的誓言已支离破碎随风飘荡， 风过，模糊了双眼渺茫了全部。 情歌停，香茶凉， 久了，再也想不起你的模样。
8月9日 生命中最重要日子
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风 冰菲梦 
人本如水,水本无形.曾经相遇,总胜过从未碰头………
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